Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

Анкета для РыжаЯ (РыжаЯ)

  • Вне сайта
  • Registered
  • Статус: Новичёк
  • Зарегистрирован: 28/07/2011
  • Часовой пояс: GMT +3:00
  • Местное время: 10:34
  • Постов: 9
  • Просмотр анкеты: 422
  • Проживание: Ногинск МО
  • Пол: Женщина
  • Дата рождения: 02/02/1982

Подпись

Сообщения

Сообщения

emo
Я уточню о стоимости доставки в почтовом отделении. Приблизительные тарифы можно посмотреть на сайте Почты России, приблизительная стоимость посылки к Вам составит около 700 руб (вес примерно 100 грамм).
Продам реле стартера
Категория: Продам
emo
Ее уже не убедить, у нее это на психологическом уровне, из подсознания не вычеркнешь три смерти...
А как ваши девушки о ...
Категория: Полный ФЛУД
emo
Ну адвокат у него, я думаю, в любом случае будет (либо сам наймет, либо родственники), а мы поможем, чем сможем - предоставить свидетелей (желательно таких, которые умеют хорошо играть роли), выяснение каких-либо фактов, которые могут выяснить только байкеры между собой... ну и все в таком роде... А информацию в СМИ предоставить надо обязательно! И парня предупредить, чтобы ничего без адвоката не подписывал.
5 Батальон Дпс сбили ...
Категория: Негативный Раздел
emo
Про зажопников.
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
1.Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем – фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них – как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах – вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие – то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска – четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге – молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2.Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5.Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6.Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования. В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7.Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями.
Юмор и прочая дребед ...
Категория: Полный ФЛУД
emo
Я предлагаю следующее - родственникам пострадавших уже подать заявление на сотрудников ДПС с обвинительным заявлением, взять подробную инфу у свидетеля, и добавить "своих" свидетелей. Один факт того, что от места аварии и след простыл за считанные минуты уже подозрительно и наводит на определенные предположения (хотя мы пока и располагаем только предположениями), в то время как реальные аварии остаются на месте по нескольку часов - пока приедут сотрудники скорой и ГИБДД, пока произведутся замеры, оформятся протоколы... В общем, надо идти в атаку. А после подачи заявления родственниками и самим потерпевшим (который в сознании) уже можно и СМИ информировать...
Ну вот как-то так, образно говоря...
5 Батальон Дпс сбили ...
Категория: Негативный Раздел
emo
у мотоцикла повреждения: бака; крышка картера, закрывающая цепь грм; пластик, дуга; все запчасти, включая пластик, собрали. У девочки повреждения: ключица, многочисленные ушибы и ссадины. Повезло, что упала на землю, а не на асфальт. Сегодня зав. травматологии будет решать, что с ней делать...
Д.Т.П.
Категория: Негативный Раздел
emo
Мда. ((((( Хреново.
Что ей можно и нужно? Давайте поддержим как сможем.
Д.Т.П.
Категория: Негативный Раздел
emo
СПАСИБО ВСЕМ ОГРОМНОЕ ЗА ХОРОШИЕ ВЫХОДНЫЕ!
Дорога к Солнцу (СУЗ ...
emo
1) где вы такие цены нашли, шоб за пачку сосисок в 10 шт отвалить 200р ??? на 400р можно гораздо больше сосисок купить! Экономия превыше всего ))))
2) 10 яиц маловато буит 20 шт - в самый раз.
3) салфетки еще надо, а лучше упаковку бумажных полотенец и хватит (около 45р).
Дорога к Солнцу (СУЗ ...
Подробнее
:: Mapas
Время создания страницы: 0.30 секунд