Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

Юмор и прочая дребедень из сети и не только
(1 чел.) (1) гость
Заголовок форума 1

ТЕМА: Юмор и прочая дребедень из сети и не только

Re: Юмор и прочая дребедень из сети и не только 7 года назад #484

  • Chuma
  • ( Пользователь )
  • Вне сайта
  • Интересующийся
  • Постов: 34
Девушка покупает тормозные колодки


Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) ?Роло?.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за ?роло?. Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б**!!! следующий

Re: Юмор и прочая дребедень из сети и не только 7 года назад #485

  • Chuma
  • ( Пользователь )
  • Вне сайта
  • Интересующийся
  • Постов: 34
А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она – А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Re: Юмор и прочая дребедень из сети и не только 7 года назад #539

  • Марсик
  • ( Посетитель )

Re: Юмор и прочая дребедень из сети и не только 7 года назад #548

  • Dikiy_Mex
  • ( Пользователь )
  • Вне сайта
  • Люблю болтать
  • Постов: 334
Freeman про мот мог бы и первести на русский




(C) баша, меня порвало

Я думала, что меня после этих праздников ничем не удивишь...

...Но пьяный 40-летний мужик, орущий посреди двора: "Рапууунцель! Сними свои трууусикииии!!!" - это, сцуко, за гранью добра и зла... О_о


www.bdh.ru/video/songs/bdh__1983__orlenok.shtml
а это ностальгия по детству.

московское метро

адепт Крутиста
Последнее редактирование: 7 года назад от Dikiy_Mex.

Re: Юмор и прочая дребедень из сети и не только 7 года назад #569

  • swarze
  • ( Пользователь )
  • Вне сайта
  • Часто бываю
  • Постов: 188
Представление женщин о байкерах



Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода

Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на

мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса

потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.

Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель

мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не

было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже

черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в

моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.

Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно,

байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да.

Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты!

Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой

вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд

Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они

хотя бы не дымят, как городские автобусы.



Уборщица тетя Клава

Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.

Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,

так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк

от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков

можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду

примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.

Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них

бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,

грязно с имя и гамно


Студентка 4-го курса философского факультета университета
Российский социум, преодолев ненависть к успешно пережившим
бизнесменам от перестройки, вытолкнул на дороги
мотоциклистов, которые на иностранный манер называются
байкерами. Среднестатистический байкер – это мужчина лет
тридцати, со средним достатком, имеющий жену, одного ребенка
и собственный бизнес, часто в сфере обслуживания своих
друзей - байкеров. Волосяной покров черепа часто
отсутствует, а борода часто присутствует. Одевается просто,
но со вкусом в “кожу”, которую можно в случае попадания в
пустыню варить и есть. На голове часто шлем, что позволяет
байкеру жить по принципу “ничего не вижу, ничего не слышу,
никто ничего от меня не услышит”. Живот часто солиден, зато
умственные способности байкера – средние, что не позволяет
им продвинуться в интеллектуальной сфере. Поэтому, я думаю,
что второе после увлечения мотоциклами у них – увлечение
зоопарком, в котором все просто и ясно – вот кролик, а вот
лось!

Байкерша с двухлетним стажем
Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там
мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде,
с металлическими цацками на разных частях тела, которое
уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему
друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит
похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему
некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык,
сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот
его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори
с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел
тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на
байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь
на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с
вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь
умное изречет, а то и поможет!

Клайберша Лёка, 25 лет
Байкеры – они классные, модные и веселые ребята. У нас в
тусовке есть парочка байкеров. Душки. И текилочки возьмут и
ди-джеев по звуку различить могут. А девчонок с ногами не
пропустят. А танцуют… Я тащусь! Правда неудобно в короткой
юбке и на шпильках ехать на мотоцикле, задувает. Но круто
смотришься на этом классном аппарате. Правда, конечно не на
грязном “ужаке”, а там на “голде”. Сейчас воще, нужно быть в
теме, а то обсмеют, если ты Харлей, на котором ездит
половина модного городского клуба не отличишь от какого-то
там Дукати. Фи! Плохо одно, они все – байкеры женаты, даже
те, которые не женаты, хотя говорят совсем обратное. Но я-то
знаю!

Директор страховой компании, дама 43 лет
Байкер – это индивидуум, несущий угрозу не только своей
жизни, но и жизни пешеходов и водителей автотранспортных
средств. Это источник возникновения ДТП, и, как следствие,
та воронка, в которую затягиваются колоссальные денежные
ресурсы страховых компаний. Да и как они не будут
источниками таковых безобразий, если в большинстве своем они
обладают неопрятным внешним видом и не следят за техническим
состоянием своих, с позволенья сказать, аппаратов. Хотя
очень хочется с ними познакомиться! Говорят, что многие из
них бизнесмены с устойчивой кредитоспособностью.

Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что
он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не
любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне
игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что
папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что
мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому
вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя,
которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня.
Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела
много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то
диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных
коленках.

КТН – биолог, 34 года.
Ареал обитания байкера на территории России – южные районы,
Москва, Уральский регион, особенно часто байкер замечен в
районе Екатеринбурга. Тело байкера покрыто в основном черной
кожей или синтетическими материалами. Встречаются отдельные
индивидуумы, которые в целях, видимо, привлечения самок
имеют очень яркое кожаное “оперение”. Голова байкера во
многих случаях имеет элипсообразную форму с жаброобразными
отверстиями и одним большим глазом. Питается байкер
шашлыками, люля-кебабами, пирожными, чаем из пивных
стаканов, иногда травой или маленькими девочками.
Размножается только в неволе, а на свободе, похоже, только
оральным путем. Есть байкеры – одиночки, есть те, которые
собираются в стаи и мигрируют в теплое время года в
непредсказуемом направлении.

Врач – травмотолог, 39 лет.
Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как
они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово
– сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и

Re: Юмор и прочая дребедень из сети и не только 7 года назад #576

  • Марсик
  • ( Посетитель )
пацаныыы,че тут рядом открылось тааа: www.roadplanet.ru/home/articles/567/

Re: Юмор и прочая дребедень из сети и не только 7 года назад #578

  • Марсик
  • ( Посетитель )
сегодня там был.роскошно:за 100 рублей тебе дают экскурсовода, обфоткаться можно за 50 руб. Работает по средам ивыхам с 11 до 17.всем рекомендуе(много мотоциклов)

Модераторы: Matrix
:: Mapas
Время создания страницы: 0.33 секунд